Adendo

Esse meu último texto ficou realmente ruim. Insegurança, insegurança. Melhor nem tentar mais.

Dúvidas

Parei uns minutos para olhar a cidade da minha janela. Nossa, essa é uma frase horrorosa para começar um texto, não? Mas vai essa mesma na falta de outra melhor. Ou na falta de outro assunto melhor. Puxa vida, adoro fazer isso. Escrever o que vem na cabeça, sem seguir ordens, sem ter que alinhar idéias, sem ter que seguir padrões. Há quanto tempo não fazia isso. Então, voltando. Da janela, dá para ver uma porção de outras janelas, acesas e apagadas. Fico realmente pensando quem pode estar dentro de cada um dos apartamentos que elas (as janelas) tentam exteriorizar. As janelas são isso: objetos que tentam, quase sempre em vão, levar para fora o que está dentro de cada parede que as cercam. No meu caso, funciona às vezes. Mas hoje, não. Me senti realmente como um estrangeiro: não pertenço a nada, a ninguém, não tenho motivação, não me orgulho, quase não rio como antes. Aquela risada de verdade. Sempre achei esse distanciamento o máximo, importante e salutar. Agora, já não sei mais. Tenho saudade de me apegar, e de sentir que alguém está apegado a mim. Claro, eu sei que essas pessoas existem. Mas estão todas distantes, e períodos prolongados de distância geram dúvidas, incertezas e insegurança. Muita insegurança. Amanhã tentarei de novo - e quem sabe dessa vez a janela possa me ajudar.

Touro dos Canaviais

Nesta quinta-feira, o Sertãozinho faz sua estréia na 1ª divisão do Campeonato Paulista, contra o São Paulo, aqui mesmo em Sertãozinho. Digo aqui porque a cidade é quintal de Ribeirão Preto. Será o único time da região a disputar o campeonato.

Eu também farei minha estréia como repórter esportivo. OK, não se trata exatamente de uma estréia, já cansei de cobrir jogos de futebol. Mas nunca o fiz com um time da primeira divisão de campeonato algum. Com credencial e tudo, usarei até aqueles coletes amarelos legais que repórteres usam no campo.

Me lembro de quando assistia o Campeonato Carioca, nos idos da década de 90, com o grande Januário de Oliveira mandando ver no microfone. Olhava aquele batalhão de homens de colete, gravadores e microfones em suas mãos, fios pra tudo quanto é lado. Alguns anos depois e pronto: sou um deles.

Estou nervoso. Jamais fiz um vestiário. E tenho grandes responsabilidades: serei o responsável pela cobertura nacional do jornal em jogos de times grandes em Sertãozinho. Ou mais, se a equipe se destacar e for, quem sabe, para as cabeças do campeonato. Portanto, a partir de hoje, torçam pelo Sertãozinho, por favor. Eu mesmo sou Sertãozinho desde pequeno. Só contra o Corinthians que não, claro. Mas contra o Palmeiras... Ah, esse eu vou querer ver ser esmagado. Time do inferno.

Um problema do "padrão jornalístico" (pfff...) de onde trabalho é não poder usar os apelidos dos times. "Timão" é uma exceção. O resto não pode. Ainda bem que aqui é meu blog e eu posso o que eu quiser: boa sorte, Touro dos Canaviais. Seu destino neste campeonato será parte íntima de meu destino profissional.

Sutilezas

It was bad, but well better of what I thought. It is incredible to say this, but it seems that I always lived a needy stagnation. I ever knew, in the deep way, that it was not nothing of this. Not a big deal. But now I obtain really to feel this. Not, this is not good. It remembers that new challenges appear for the front, good to me worse, limpid and clear, ready to be transposed. Or to transpose me.

It is cool not to have more than to fight against chemical reactions in my brain. It is bad to have that to fight with my thoughts, my crazy metaphysics that now writes this fucking pessimist text, and tomorrow, when I wake up, will be whistling and realizing, exactly, as the world is good and as it is cool to live.

I am thankful for my job. And I am worried about this, because it does not have to be normal to find a thing good a thing that makes me so bad. Badly or not, it serves to distract me, to occupy, and even though to entertain me. It serves to make me feel stronger than every fuckin' body. Losers, all losers. I am working where I am. Feel it, suckers.

Today I heard a music that did not hear has much time: “Use Me”, of the Bill Withers. My God, so much memories. I thought about so many people, people that I could have better “used to advantage”. I have a regret, big regret, for many things: that I made, that I did not make, that I will make, that I will not make.

My zodiac said today: “Take care of your relations and, if you will be entering in a dispute, do it full of well paved faith and decisive action, without handshakes. Without this, your astral will not go to feel itself satisfied and renewed. Change of plans soon.” I was to the dictionary to see what it meant “dispute”. It is this same: fight, rupture. I do not want a dispute. Not, not exactly. This strategy is for weak ones. I do not want more weak being. I never did. Never. And also I do not know as a dispute can leave me with the “renewed astral”. Thing crossbow to say.

I think about Marcela's faith. I think about my own faith, and, suddenly, I feel the skin from my face move. It is a smile. I think about what I will be next 10 years. I think about the problems that had have 10 years ago. They are nothing today, nothing. They will never be.

Um dia comigo mesmo

O dia de hoje foi especial. Não me lembro de ter tido um assim em toda minha vida. Agora que ele já acabou (há mais de uma hora e meia), constatei que passei-o completamente comigo mesmo. Só comigo.

Não tive nenhum contato social. Exceto, claro, o "bom dia" para o porteiro, as inúmeras "olá, cabo-soldado-sargento X, alguma novidade essa noite?" da ronda no jornal e meu papo diário com a pediatra que cuida da menina anencéfala em Patrocínio Paulista (ela está virando minha amiga já).

Fora isso, isolamento total. Falei com minha irmã pelo telefone e com o fotógrafo do jornal também, mas não foram grande coisa. Estou falando de um contato pessoal, ter alguém para conversar ao menos (tenho que me contentar em conversar com meu blog - que é meu, ou seja: ainda assim converso só comigo mesmo. Vejam só que loucura!). E nem falo de companhia amorosa, não mesmo.

Isso foi só uma constatação, não uma reclamação. Ainda não.

Procura-se uma grande reportagem

Pessoas são como pautas jornalísticas. Todas têm uma carapaça, um ponto inicial, mas quando desvendadas e aprofundadas, questionadas e investigadas, se tornam outra coisa.

Se fosse escrever reportagens meramente sobre as pessoas que conheço, algumas se tornariam notas de rodapé. Outras, módulos 200 (um pouco mais importantes, mas ainda assim irrelevantes). Algumas seriam matérias intermediárias, no meio da página e com três colunas, quem sabe com uma linha fina. Outras ainda poderiam ser abres de página, importantes para aquele dia, mas depois desaparecem e pode ser que não voltem nunca mais.

Porém, haveria aquelas que seriam capa, com remissão para um abre de alguma página ímpar interna, e que até mereceriam ser manchetes. Mas calma, não se engane: estas ainda poderiam não ser grande coisa. Teriam um grande destaque em um só dia, e nada mais.

As realmente relevantes seriam aquelas que rendessem capas continuamente, por mais de uma semana de preferência (num processo que conhecemos como "suitar" o assunto). E depois de um ano ainda continuassem rendendo abres esporádicos, matérias intermediárias de vez em quando, notas de rodapé com certa freqüência. Até novas capas e manchetes.

Já encontrei todas elas por aí. Suitar uma pessoa, para mim, é bastante fácil. Difícil mesmo é fazer de mim uma própria suíte.

Meu ano novo

Sentado na mesa, tentando cortar aquele pedaço de carneiro assado sob olhares questionadores, preferi não pensar no que exatamente estava fazendo ali - e principalmente PORQUE estava ali. Meu ano novo estava mesmo fadado ao fracasso. Já nasceu errado, o coitado.

Estava tudo planejado: ia ficar em casa, beber uma cidra sozinho e ver filmes na TV, mas não. Eu insisti em deixar de ser eu mesmo, quis ir até onde eu nunca tinha ido. De última hora, arrumei um esquema para passar o réveillon em um badalado baile de um clube da cidade, com uma (agora) grande amiga como acompanhante. Deu tudo errado: nos barraram no baile, não literalmente, mas veladamente, e tivemos que nos virar com outras opções.

Eu nem sabia que haviam outra opção, mas havia. Fomos parar na casa de um casal de amigos dessa minha amiga, que mora com sua humilde família em um belo apartamento em algum lugar que eu não sei mais onde é. Lá estavam o casal (que acabou de ter um filho), os pais e a vó do rapaz. Ah, e sua cachorra, Nina.

Aí chegamos no carneiro. Se pensasse realmente no sentido daquilo, ganharia uma depressão eterna. Fui para a sacada, vi a queima de fogos e aí sim aquela nostalgia, aquele sentimento estranho que sempre vem nos anos novos, chegou. Pensei na minha mãe, no meu pai e nas minhas irmãs. E que estava ali, na verdade, porque tinha medo de ficar sozinho (logo eu) nesta data lazarenta.

Quando me virei para o interior do apartamento novamente, fui cumprimentado pela avó da família, dona Ercília. Deve ter uns 85 anos. Eu disse a ela: "obrigado pela recepção, foi um prazer conhecer a senhora." Ela sorriu, virou a cabeça para trás - num daqueles gestos que parecia dizer exatamente o que ela de fato disse: "imagine, filho". Tocou sua mão sobre meu braço direito, que a terminava de abraçar.

Assim eu queria que fosse meu primeiro texto do ano: tão terno, sentimental, e ao mesmo tempo indiferente, quanto aquele toque.

PS: Obrigado, Fernando Sabino.